17 juillet 2017

carnet rose et physique chimie

Classé dans : Non classé — otherfeel @ 15 h 49 min

défi loufoque du jour j’ai eu envie de trier mes cours de physique chimie en m’aidant du site AfterClasse pour compléter mon cours sûrement incomplet. surprise, bonne ou mauvaise, aucun cours parlant de la Lumière alors même que je me souvenais de la leçon étudiée. je me demande alors où sont passées les feuilles volantes et bah je les trouve pas dans ma chambre. décidée à faire de mon mieux je m’empa d’une copie simple et je commence à recopier le cours en ligne pas très clair et un peu dans le désordre. j’arrive à assembler les parties je les met à la sauce, jolie écriture, jolie présentation tout ça tout ça. je réalise que je comprends pas ce que je viens d’écrire alors je relis. je comprends vraiment rien donc je décide de faire des recherches plus approdies sur le net sur dn’autres sites. puis je refuse de le faire et y repensant un peu je me dis qu’en faite je suis dans une quête sans fin de connaissance que m’a inculqué l’école car celle ci nous rempli de ces connaissances mais nous écrase nos idées. et la révélation j’ai compris la vie, mon problème avec l’école vient de la, je trouve plus logique éavoir ses idées avant de les nourir et des les faire aboutir concrètement. donc j’ai besoin de sortie, de rencontres, de discussions, de temps libre, de rien faire, de temps perdu, mais je suis très efficace une fois que l’idée à fermer dans ma tête parce que je sais effectuer une recherche, l’affiner et utiliser les informations dans un but precis. je trouve ça tout à faire valorisant que d’avoir une culture étendue dans diverse domaine mais j’aime autant la pratique et l’expérimentation en plus j’aime pas apprendre pour apprendre genre c’est au programme alors c’est important, oui mais si le programe disait d’apprendre tous les dialogues de oui-oui par cœur est ce qu’il justifierai à lui même de son importance ou demanderait on des arguments ?? donc j’ai résolu mon problème avec l’école j’aime la rentrée parce que j’aime rencontrer les profs et les camarades et les analyser j’avoue, apprendre a comprendre et les connaitre, m’enrichir de leurs experiences et points de vues, il y a aussi la découverte de nouveaux lieux : salles de classes, bâtiments… j’aime aussi étudier, le calme, l’introspection si joliment mêlée au partage, j’aime écrire appuyer avec la pointe du stylo, mettre en place le code couleur le plus efficace mais après je me lasse de tout ça parce que je suis pas stimulée les journées sont les mêmes alors que leur rythme est nouveau presque inconnu puisqu’il ne ressemble à aucun autre mais on s’y fait c’est la routine. on se brouille la tête d’image et de formules et bah après ça capote et j’aime pas ça voilà.

14 juillet 2017

j’vais sortir de l’aquarium

Classé dans : Non classé — otherfeel @ 16 h 28 min

OK j’crois j’ai compris la vie genre les mecs imaginez pas que je vais devenir quelqu’un de bien même pas en rêve, je le suis déjà. non je vais faire mieux que ça je vais m’éclater, être heureuse, je vais faire de ma vie un empire de joie. je ne vis pas pour mon mec et il ne vit pas pour moi. si je dois le retrouver je le serrerai dans mes bras et sinon bah se sera quelqu’un d’autre, au pire ma grand-mère elle adore les calins. je me sens pas seule, je le suis pas j’ai compris qu’avec mon année à l’internat j’avais autour de moi toujours une multitude de personne donc bah là en bonne fille unique que je suis, je me sens seule mais c’est pas le cas le décalage vient juste du fait que quand je suis au chiotte personne ne se brosse les dents à côté et que je dors sans personne à coté. donc bah mon mec me rassurait pour ca il comblait cette absence mais non ce temps là est résolu. plus besoin de combler quoi que ce soit je suis COMBLÉE. la fenêtre est ouverte, j’me suis sortie de l’aquarium, l’apnée est terminée, j’ai dormi, mangé, pleuré et rit. j’ai couru, marché et rampé, et là je tape un clavier. j’ai fait des petites actions genre acheter un répertoire manger une glace et chauffé un gars sur snap, mais j’ai eu de grandes idées. je vais révolutionner ma vie et je ne serai plus stressée ! je vais devenir ce que je suis, me révéler, je vais être fun, simple, déjantée, marrante et magnifique et encore plus sublime que n’importe quel mannequin Victoria Secret’s. merci une bonne nuit de sommeil et une série géniale, j’vous choperai les références, j’crois c’est GIRLBOSS sur netflix. j’aimerai quand même avoir mes règles. bisous mes cigales.

12 juillet 2017

intellec-tue-elle

Classé dans : Non classé — otherfeel @ 21 h 56 min

ok les gens je stresse j’ai pas encore mes règles. j’ai acheté deux répertoires, un violet fluo et un jaune fluo ! FLLLUUUOOOO ! je l’ai ai pris pour les définitions de mots que je connais pas et un pour les biographies d’auteurs et de gens importants à l’échelle du programme scolaire. voilà voilà vraiment je stresse de ouf pour mon utérus. j’ai eu des news de mat, je me prends trop la tête, je suis trop pensive, je suis trop trop trop trop trop. aujourd’hui j’ai vu mon daron c’était génial on a que rigoler et on a visiter pleins d’endroits chouette. il m’a acheté une petite étagère pour ma chambre que je range petit à petit. prochaine étape trier mes dessins. demain j’aimerai repeindre la cabane. puis l’aprem j’ai rendez vous avec une femme pour un babysitting à trans en provence. devant le crédit agricole. j’espère avoir le job mais 4€ l’heure c’est pas cher payé, je vais négocier 5€ puisque je m’attendais à 6, je trouve que c’est un bon compromis. depuis que je suis née, ma mère me dit « débranche » pour que j’arrête de trop penser et tergiverser sur tout ce qui m’entoure. de tout remettre en question et d’être malheureuse. j’écoute du keny arkana en papotant sur snap. je stresse trop pour la rentrée alors j’essaye de prendre de l’avance. j’sais pas où je me vois dans 10 ans mais je sais comment je me vois. je veux être cultivée, je veux avoir produit le bien, un jardin, des oeuvres littéraires. j’espère arriver à écrire un livre ou à faire des conférences. j’crois qu’j'ai autant de bons conseils que de trucs à apprendre aux gens, au monde mouahahahah. bref bisous à toute

10 juillet 2017

nouvelle organisation

Classé dans : Non classé — otherfeel @ 9 h 03 min

je m’excuse au près des âmes sensibles qui se sont rassasiées en horreur en lisant mon article de hier soir. donc voilà aujourd’hui ca va mieux même si je pense avoir soulevé quelques problèmes. bon parlons peu parlons bien, 8h55 au compteur j’ai 3h30 de temps libre devant moi. voilà une liste de trucs que je vais faire : boire un thé, appeler une amie avec qui je veux reprendre contact, ne pas penser à mathias, faire à manger pour ma mère et moi, et revoir mon organisation. Voilà donc mon organisation, j’sais pas si pour l’année prochaine je veux plutôt des cahiers ou des classeurs, cahiers… classeurs.. ou autre chose au fond peu importe ca se décidera. toujours est il que : je veux un carnet avec des listes de trucs (films à voir, livres à lire, liste de courses..), un agenda, une pochette de secours (genre trucs importants), un espèce de journal intime, une pochette avec tous mes dessins classés dedans, un classeur de biographies, un dictionnaire de chaque langue, un rangement dédié à mes arts, un pour mes vêtements, un porte manteau, JE VEUX UNE CHAMBRE UN PEU PLUS ADULTE ET UN PEU PLUS PUNK. donc je vais prendre les photos des murs (et les classer) et ensuite je veux jeter des papiers inutiles et en ranger d’autres. cet aprem je m’occupe de la cabane. aller hop comme ça fuck mathias (plus de nouvelles depuis 38h). je pense à autre chose. baaaam la nouvelle emma est dans la place fuyez bande de mécréants. ah et faut que je m’habille aussi. j’espère ne pas devenir une adulte coincée, à demain ou ce soir. je vous tiens au news, pas comme certains. maman je t’aime.

j’avoue

Classé dans : Non classé — otherfeel @ 1 h 43 min

ok je reconnais j’crois que ça va pas trop bien dans ma tête. j’me dope avec des hormones féminines parce que mon médecin croit que c’est bon. comme ma mère. mais comment penser que ca me fait du bien quand je suis mal dès que je l’oublie ? sérieusement c’est quoi cette vie où je prends des médocs à longueur de journée, à longueur d’année ? putain mais j’espère bien que je suis enceinte comme ca je leur prouverai à ces abrutis que le traitement contre le cancer à rien abimer ! j’suis en pleine forme, tarée mais en pleine forme. mathias répond pas au téléphone, ma mère est alcoolique et ma grand-mère veuve et ma psy j’la voit dans longtemps. ca fait des jours que j’ai pas publié.. la soirée a été un fiasco. Jullian s’est fait chier Laurette a joué à la pute, encore une casquette inatendue pour une gamine oprimée comme cette pute. j’ai une bouteille de Kronenbourg cachée dans ma chambre et des capotes dans ma table de nuit. j’fais des maths moins d’une fois par jour et j’sais plus parler chinois…. mais je suis trop nulle, trop mince, trop musclée, trop grosse, trop superficielle, trop amoureuse, trop conne, trop droguée, trop abrupte, trop charnue, trop débile, stupide, ignorante, idéaliste, française, trop pute, trop chienne. MERRRRDDEE! putain je craque j’en ai marre j’ai maté babysitting ce soir, en dépit d’autre chose car j’ai intéressé personne sur bazoocam apart un compléxé de la bite. bordel quelle vie, quel bordel mais qu’est ce que je fais. je hais ma marraine de vouloir tout faire si bien, ma mère d’etre trop perfectionniste, dépressive je la hais de s’en vouloir quand c’est sa faute et d’ignorer quand c’est la mienne. et mon père que je vois mercredi. 47 secondes pour prendre rendez vous avec sa fille, « on ira déjeuner ensemble, appelle moi dans la matinée pour confirmer ». connard. bande des connards. j’ai mal au ventre j’fais que manger. j’ai hate d’avoir mes règles. un problème de moins. je le hais. je me hais. age de merde. qu’est ce qui va pas au fond je suis en vacances, j’suis pétée de thunes, j’ai pas d’amis, j’ai un copain qui répond pas tel alors qu’il est à 300km, j’ai plus de grand-père, mon père est un con, ma mère est alcoolique, j’ai foiré ma seconde, je suis dépressive, j’ai envie de mourir. soirée de merde, prise de tête de merde. pourquoi toutes ces pensées pourquoi toute cette haine, j’veux pas devenir aigrie. je veux mourir jeune et martyr ou vieille et heureuse je sais même plus. anorexie ou obésité, fit ou molle, belle ou rigolote, mariée ou baisée ce putain de monde binaire.

5 juillet 2017

bonne fille

Classé dans : Non classé — otherfeel @ 23 h 44 min

y’a trois types de bonne fille : 95D, bonne à marier, agit pour le bien. bon bah j’crois j’suis aucune des trois. talleur je parlais avec mon copain d’un film que j’avais vu et qui m’a poussé a devenir végtarienne, okja. j’lui ai dit que le message du film était transmis sans agression, sans pression et subtilement donc j’avais envie de rendre hommage à l’auteur. et en fait c’est carrément ça, je rêve de sortir à une soirée « c’est ce film qui m’a ouvert les yeux » et de dire des heures encore pourquoi et vanter ses mérites. j’ai pas tant fais ça pour les animaux parce ne pas manger de viande ca change rien genre vraiment rien ca fait du bien aux reins, au pancréas et à la conscience mais les actions de terrains sont plus efficaces, à petit échelle genre la vraie vie en s’introduisant des usines ou abatoires ou en travaillant en haut, en ayant le pouvoir de choisir la manière dont on traite les animaux et à quelle fréquence, pourquoi, on les tuent. l’éthique d’une entreprise c’est autant ces consommateurs que ces dirigeants. le boycott ok mais manger de la salade pour sauver des veaux c’est un peu répondre à un cliché au point de se manquer de respect a soi même. cela dit vaut peut etre mieux faire les choses mal que rien tenter parce que le gars qui s’en fous à la limite pastis+saucisson pourquoi pas. mais le gars qui te sort : « tu peux pas devenir végétarienne pour rendre hommage à un auteur de film » alors qu’il te dit « j’aimerai le devenir », une tranche de saucisson à la main, là bah je sais pas ce qui me retient de frapper très fort, pour attendrir la viande ;) je crois que peut importe ce qui pousse les gens à devenir végétarien, la mode, un régime, le sport, les convictions, une maladie, un film.. ça ne fait de mal à personne c’est universellement bénin donc pourquoi pas. dans certains cas, ne faisons pas de généralités la raison derrière les actions executées est importante mais là vraiment on s’en fout. donc à retenir quand on veut faire quelque chose qui n’a pas de conséquences négatives, on le fait. et même sans réfléchir c’est encore mieux :) voilà donc depuis dimanche j’ai dit byebye à la viande, je prépare ma séparation avec le lait de vache mais je continu le poisson. pour l’instant j’ai rien remarqué, pas plus faible qu’avant, pas de prise ou perte de poids.. hier j’ai pas écrit parce que je me suis levée tôt et j’ai passé la journée en ville avec ma meilleure amie, le soir sans doute avais je la flemme. j’ai beaucoup complexé aussi, je me suis trouvé bouffie et pleine et gonflée et j’ai pas aimé ça. j’ai regardé des photos de avant avec 7 kilos de moins et surement que je me trouve plus jolie, plus mince. c’est dur à avouer, dur et dangereux. mat m’a répondu à 1h du mat et m’a rassuré, a tenté, il m’a dit que j’étais parfaite a ces yeux sans doute a t il exagéré mais bon. tant pis. un jour, peut etre dans 20 minutes, j’écrirai un vrai article genre avec des parties, un titre clair et un sujet donné. j’exliquerai un truc, j’apprendrai un truc, un exposé lol. j’avais pensé à différents sujets : le crack, le recyclage, youtube et moi. voilà sinon aujourd’hui j’ai passé la journée chez ma grand-mère on a bien mangé et on a peind. et j’ai fais la sieste avec le chat accroché à mon mollet. voilà bonne nuit, là j’écoute du akon et franchement c’est bien les classiques. bisous

3 juillet 2017

ana-personne

Classé dans : Non classé — otherfeel @ 18 h 04 min

enfaite je regardais la vidéo d’une pauv meuf un peu hippie qui fait des vidéos, celle la parlait de son anorexie. j’ai faillit l’être y parait. elle parlait des pro ana, mouvement que je connais pour avoir regarder leurs photos et lu leurs blogs. la j’ai décidé de chercher leurs photos et j’ai vu des femmes squelettes et des hommes araignées, j’ai vu la mort sourire face à l’objectif et le tombeau s’ouvrir de toutes ses dents. ces gens ont cru mourir, le désire peut-être, encore, mais moi je n’ai vu que leur beauté j’ai sentit leur tristesse, mais j’ai vu leur beauté. en ce monde qui est le notre je me demande pourquoi face au spectre de la mort, ainsi, je n’ai pas peur. pourquoi ne suis je pas terrassée par leurs derniers souffles qui s’expirent et pourquoi n’ai je aucun frisson face à leurs os qui craquent ? suis je capable de les envier comme on envie une none, ou un riche, ou la jeunesse d’un enfant, ou la sagesse d’un vieux ? pourquoi enfin ces gens pointus et malades, dépressifs et agonisant n’éveillent pas chez moi une crainte étouffante ? je n’en sais rien et j’ai peur quand meme peur pour ma peau, mes chairs, mon sang, mon cerveau, peur pour tout ce qui me constitue. je ne me fais pas confiance car je pourrais faire le choix de mourir juste parce que mon instinct de survie n’est pas assez développé. j’ai peur d’etre influencée, mais quand bien même le serai-je, je serai envieuse de leurs corps et en quête du mien. sinon je vais aller chercher ma meilleure amie a la gare des bus, ce soir nous campons ensemble. bisous, voilà pourquoi j’écris si tôt.

2 juillet 2017

macaron

Classé dans : Non classé — otherfeel @ 23 h 37 min

j’étais chaude pour manger un macaron au chocolat mais enfaite au milieu il etait violet ‘était de la confiture. démon. aujourd’hui je me suis levée à 13h. j’ai fais des maths et du chinois. je suis amoureuse de mon mec et demain je déjeune avec ma grand-mère puis je vais faire du vélo et récupérer mon brevet, celui de l’année dernière parce qu’en faite je suis au lycée. je viens de recevoir un snap de clément, je voulais juste écrire avant minuit en mode un post par jour. merci bisous

1 juillet 2017

page blanche

Classé dans : Non classé — otherfeel @ 1 h 09 min

j’ai pas envie de refaire mes phrases et d’effacer mes mots ca vient ca sort alors comment penser que j’aurai du dire autre chose ? j’aime pas les majuscules et j’use de la ponctuation parce que le ton de ma voix a besoin de ça pour vous parvenir. ici c’est la page blanche le cosmos le trou noir aucune restriction et j’essaye d’être naturelle, j’veux extérioriser un grand vide parce que je pense que etre sincère et naive sur un blog perdu dans l’internet va me faire connaitre. sans pour autant que ce soit ce que je recherche, dans 6h je vais courir avec ma meilleure amie et j’ai sommeil alors j’vais dormir.

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